Вывод записей из рубрики «Юмор»

Существует три вида лжи: бахвальство, враньё и отчетность.

В бухгалтерии:

— Елена Николаевна, вы сегодня часто зеваете.

— Я не зеваю, я беззвучно на вас ору!

— Здравствуйте! А можете посоветовать что-нибудь из бухгалтерской литературы с кейсами о преодолении кризисных ситуаций? Для тех, кто только начинает осваиваться в профессии.

— Начните с Островского «Как закалялась сталь».

В бухгалтерии:

— Я вчера посмотрела очередной ебинар про нововведения на этот год.

— Может вебинар?

— Нет.

Главного бухгалтера провожают на пенсию, из ответного тоста: «Девочки, что профессия бухгалтера вымрет, я услышала в далеком 1988 году, когда нам поставили первый компьютер. И с тех пор ждала-ждала, не дождалась. С востребованностью нашей профессии, коллеги!»

Бухгалтерское счастье — это когда предыдущий трындец уже закончился, а период следующего еще не начался.

Почта России отправила нам Почтой России акты сверки с Почтой России.

Письмо было утеряно Почтой России.

Непрочитанные книги умеют мстить.

Особенно хорошо это удается Налоговому и Уголовному кодексам.

— Осики»/«Оська» — первичные документы по основным средствам.

— «Помойка»/«Техничка»/«Рога и копыта» — фирма-однодневка, которая не сдает балансы, не платит налоги. Ее используют для слива доходов или ухода от налогов.

— «Подчистить хвосты» — выявить и исправить ошибки в отчетности перед сдачей.

«Крыжить» — выверять цифры так, чтобы все были рады в конце отчетного периода. А производное «открыжить» — помечать сведения, которые уже сверены или просмотрены.

«Краснота», «минуса» — отрицательное сальдо по счетам.

«Набить доки» — завести хозяйственные операции по документам.

Продолжаем пополнять словарный запас 🙂

• «Закрывашки» — первичка и счета-фактуры по сделке (закрывающие сделку документы).

• «Забить контрагента» — завести данные контрагента.

• «Капик» — капитальное вложение.

Еще несколько терминов в копилку.

«Гена» — генеральный директор.

«Глухарь» — платежный документ с неясными или неправильными реквизитами.

«Допник» — дополнительное соглашение к договору.

Корреспонденты газеты «Учет. Налоги. Право.» собрали мини-глоссарий бухгалтера, с помощью читателей и  подписчиков — бухгалтеров.

Вот один из терминов.

«Бьется (подтягивается)» — совпадение данных в различных документах, отчетах («У меня все бьется» = «Все сошлось»).

Пожелание «Чтоб у вас деньги не переводились!» вызывает у настоящего бухгалтера смешанные чувства. 

Так как законы логики не входят в состав налогового законодательства, к налоговым правоотношениям они и не применяются. 

Сейчас для заполнения декларации о доходах требуется больше ума, чем для получения этих доходов.

Зачем тебе калькулятор? Ты же бухгалтер.

Главный бухгалтер при получении нового паспорта по привычке поставила подпись Директора.

Бухи — не грузчики и не почтальоны, но постоянно загружают, выгружают, перезагружают, скидывают, разносят, отправляют. Не переводчики, но переводят. Не строители, но заливают, пробивают. Не свахи, но сводят.

Ты ж бухгалтер, ты должна в юридических вопросах разбираться…Напиши возражение в Арбитраж…

Путь любого бухгалтера устлан трупами компаний, которые ему доверились.

В бухгалтерии: «Лена, хочу тебе напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупая!»

Встречайте наших супергероев финансового мира. Наша команда, богатая не только на знания, но и на шутки, подарит вам беззаботные минуты общения. Вы узнаете секреты бухгалтерии из первых уст и научитесь смотреть на цифры с улыбкой!

Подпишитесь, ставьте лайки и включайте уведомления, чтобы не пропустить ни одного выпуска. Обещаем море позитивных эмоций и полезной информации! Давайте вместе откроем завесу тайны над миром бухгалтерии — ведь здесь царит не только серьезность, но и задор!

— Какие виды психологического насилия ты знаешь?

— Теплая отличная погода, зелень, птички, всё хорошо. 

— И в чём насилие?

— Ты блин бухгалтер и ты на работе.

Я попробовала японский способ для «расхламления»: надо подержать вещь в руке и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все отчеты, НК РФ, ПБУ, ФСБУ и план счетов. Уволили.

Жизнь бухгалтера делится на сдачу отчетности и на воспоминания об этом.

Всё, что для бухгалтера — ошибка, для налогового инспектора — исходные данные для акта. 

Посмотрев на последние налоговые инициативы бухгалтерским взглядом, понял, что налоговую нагрузку на бизнес снизили так, что она стала еще больше!

Хорошо быть бухгалтером: закончил трехнедельные курсы и работай! 

Опытная бухгалтер молодой: «Лена, девочка моя, запомни. Посчитать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно — это ещё не бухгалтерия. А вот посчитать то, чего у тебя нет, да тому, кому вообще не нужно считать — вот это таки и есть бухгалтерия!»

Работа бухгалтером похожа на сплошное электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой, вырубаешься. 

Наша налоговая настолько неподкупна, что её ни за какие налоги не заставишь сверить итоги правильно.

Директор проходит мимо кабинета бухгалтерии перед майскими праздниками, слышит за дверью монотонное «бу-бу-бу». Приоткрывает, картина: главный бухгалтер с закрытыми глазами: «Господи, дай мне еще мешочек нервных клеток, а то те, что ты дал на Новый Год, закончились со сдачей годового отчета…»

Бухгалтер подошла к столу и выпила залпом. Потом ещё сто пятьдесят и еще двести, ибо бухгалтер была совершенна, а совершенству нет предела.

“Ужас какой-то!» — подумал Стивен Кинг и закрыл Налоговый Кодекс Российской Федерации. 

Бухгалтеры по текущей налоговой реформе:

— Маша,  ну скажи уже мне, что 13 — это нормальный средний мужской НДФЛ.

— Что значит маленький? Ты у кого вообще 22 видела?

Звонок на горячую линию:

— Мы ругались с моим главным бухгалтером, а потом она просто признала, что я прав.

Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации…

— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

— Мы ж бухгалтеры. Cкажи мне три самых главных слова.

— Все отчеты сданы!

В отчетный период ромашковый чай помогает только в том случае, если выплеснуть его кому-то в лицо. 

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «прое..ли» и «спиз..ли».

— Шеф, почему Вы говорите, что в проекте нет изменений? Мы же выделили 3 миллиарда рублей. 
— Лена, как Вы их выделили?
— Как обычно, красным фломастером.

Мы же бухгалтеры. Всё, что нас не убивает, просто не вступило в силу. 

Бухгалтер: «Так нельзя делать».

Директор: «Я уже сделал».

— С Новым годом вас! 

— Какой Новый год? Апрель месяц на дворе…

— У вас апелляция только что закончилась…

1._Бухгалтер должен сдавать отчетность.

3._Бухгалтер должен сдавать отчетность, и что б там «по минимуму».

3._Бухгалтер Должен.

Закон принят с поправками в трёх чтениях.

Две сотрудницы бухгалтерии. Одна другой жалится, мол, главбух задрала, сил нет.

Вторая говорит: «А ты, вот как она начинает, прям так ей и скажи: «Да пошла ты !@<<!!" Я всегда так делаю".

Через какое время встречаются в «Пятёрочке», первая за кассой и рука в гипсе… говорит второй: «Ну, ты и научила, глянь, что она со мной сделала».

Вторая: «А ты вслух что ли это сказала?»

«Телохранителей у меня нет, бестолково, зато я держу двух хорошо натренированных налоговых консультантов». 

Элвис Пресли. 

Чертовски повезло тому, кто никогда не учился бухгалтерии. Тогда бы он сразу понял, когда разорен. А так, кажется, что все идет нормально.

Идеальный бухгалтер по мнению директора: 

— самостоятельно ведет все участки учета;

— ведет и кадровый учет и из любви к искусству осуществляет и найм;

— следит за охраной труда;

— оформляет договора;

— самостоятельно обновляет 1с и все облачные сервисы;

— списывает любые затраты за счет компании;

— знает, как взять в расходы всё, даже чеки на филипендулы; 

— с коляски знает все кодексы наизусть;

— виртуозно вытряхивает дебиторку;

— знает, как вообще не платить налоги;

— не терроризирует сотрудников на тему документов;

— никогда не болеет;

— имеет подруг во всех банках;

— по требованию исполняет БДР и БДДС;

— консультирует по НДФЛ с составлением 3-НДФЛ для директора, друзей директора, родственников директора;

— имеет опыт работы от 25 лет. 

Намного безопаснее воровать крупные суммы с помощью шариковой ручки, чем мизерные посредством пистолета.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой — в заключении.

Зашел в бухгалтерию задать срочный вопрос. 

По взглядам всё понял. 

Срочность отпала. 

Зайду в другой раз. Примерно никогда. 

Директор своему бухгалтеру:

— Ира, что ты делаешь?

— Ищу счастье.

— В корпоративном холодильнике? С рюмочкой?

— Ну, где-то же оно должно быть.

Из резюме: «Главный бухгалтер. Иду в комплекте вместе с валидолом». 

Ежегодный вопрос от Директора: «Маша, я вижу нераспределенную прибыль в балансе. А где и почему она не на расчетном счету???»

«Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя вслед своему главному бухгалтеру, — какая нераспределенная прибыль пропадает!» А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…

Диалог в кабинете Директора:

— И что, что раньше у нас была одна фирма, а теперь две. Почему я должен поднять тебе зарплату? Работников ведь столько же.

— Так отчётов же в два раза больше.

— И что? У тебя в базе всё есть. Нажала кнопку да отправила отчёты. Что сложного?

Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

Директор- бухгалтеру:
  — Нужно продать бочку!
  — Какую? У меня ж только специи по складу…
  — Ну, придумай что-нибудь, зато нам деньжат на счет кинут.
  — Так ведь налоговая спросит, где взяла. Что мне ответить?- Вот у меня есть книжка по схемам, специально для таких умных издают. Почитай, изучи и примени… бочку она из специй сделать не может.

Когда работу бухгалтера попросили описать в двух предложениях: «Сатира и фантастика слились в жанре апокалипсической эпопеи. Читателю попеременно то смешно, то страшно».

На 1 апреля 2008 года Налоговый кодекс насчитывал 832 страницы, на 1 февраля 2022 года – 1504 страницы и весил 854 г.

Объём всего произведения Льва Толстого «Война и Мир» составляет 1300 страниц. Это к разговору о том, что предприниматель должен прочитать перед тем, как начать свой бизнес…

Банк: «У Вас на 76 счете дебиторка ликвидная?».
Бухгалтер: «Понятия не имею! Там же займ учредителю. Ежели он денежки не пропил, не прогулял, не протратил на казино, то вполне ликвидная».

После 25 лет работы бухгалтером Елена Ивановна год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть…

Девушка на собеседовании в бухгалтерию:

— Компьютер знаете?

— Знаю!

— В 1С работали?

— Работала!

— Отлично! Как у вас дела с «Экселем»?

— Что вы! Эксель мне велик. Я эмочку ношу.

Главный бухгалтер утешает молодую сотрудницу: «Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза перед отчетностью обязательно сменится маниакальной».

Диалог двух бухгалтеров на кофе-брейке, семинар по МСФО:

— Ты зачем тут?

— Да мы в Дубай полгода назад вышли, изучаю теперь международную отчетность.

— Ага, мы тоже.

— Красавчики! А вы зачем?

— Да, хрен его знает. Все побежали и наш директор побежал…

— И у нас аналогично.

Крупный холдинг:

— Лен, ты же отвратительная бухгалтер, а тебя до сих пор не уволили, почему?

— Катерина, солнце моё, на любой работе надо искать человека, который работает хуже всех и делать всё немного лучше чем он…

Директор:

— Катя!!! У нас же упрощенка! Значит всё должно быть просто!

— Ага, а в спальном районе прям все высыпаются…

В бухгалтерии:
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Налоговый кодекс.

Коротко о главном:
«У Главного всё хорошо».

Финансовый аналитик главбуху: «Для нормальных фин. показателей сделайте, пожалуйста, взаимозачет какой-нибудь дебиторки и кредиторки».
Главбух: «Хорошо, Ваш гонорар к выплате схлопываем с нашей переплатой по взносам на накопительную часть пенсии».

— Татьяна! Где отчёт?! Ты обещала сдать его после обеда!

— Я еще не обедала

Выплата заработной платы в бонах, купонах, в форме долговых обязательств, расписок, а также в виде спиртных напитков, наркотических, ядовитых, вредных и иных токсических веществ, оружия, боеприпасов и других предметов, в отношении которых установлены запреты или ограничения на их свободный оборот, не допускается.

💡 первоисточник: ст. 131 ТК РФ

Что бы напугать бухгалтера до полусмерти, достаточно спросить:
«ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?»

Опытная бухгалтер своему директору: «Иван Ильич, я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса».

— Татьяна! Где отчёт?! Ты обещала сдать его после обеда!!

— Я еще не обедала.

В налоговой:

— Давайте сюда ваши документы.

— Сказали не давать!

— Кто сказал!?

— Сказали не говорить!

В налоговой:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, совет директоров обещал BMW…

Звонок в компанию, которая занимается бухгалтерским обслуживанием:
— Мне из налоговой прислали требование и штраф!
— Вероятно, просто надо перезаполнить последние декларации. Это стоит около 15 тысяч рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию на сайте налоговой и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш директор знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то доказать налоговой.

Прихожу в бухгалтерию за справкой, а там симпатичная деваха и говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
— Как тонко…

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — намного дороже.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта в бухгалтерии, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Две подруги-бухгалтерши:

— Ты чего такая радостная?

— Да, с работы уволили…

— Чего ж тут веселиться?

— Меня уволили, а всех остальных посадили…

Опытная главбух распекает молодую:
— Удиви меня хоть чем-нибудь по своей работе, и я выпишу тебе премию в этом месяце!
— Мне не нужна от вас никакая премия, спасибо.
— Ого, впервые с таким сталкиваюсь, это еще почему??
— Удивила?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию, Лена Анатольевна.
— Ловко.

Когда жена бухгалтер:
— Любимая, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.

Главный бухгалтер приходит к парикмахеру.
Садится, её начинают стричь, укладывать…
Парикмахер:

— Как дела? Как на работе?

— Нормально, сдала вроде всё, — отвечает бухгалтер.

Через минуту опять:

— Как дела? Как с налогами?

— Нормально. Работаем. Начисляем. Сдаем.

Еще через минуту:

— Как дела? Как отчетность?

— Вы уже спрашивали!

— Ага, но у вас от этих вопросов волосы дыбом встают, мне стричь удобнее.

— Лен, а что у нас там с повышением зарплаты?

— Угадай, Маш, с трёх букв!

Гендиректор отчитывает главбуха:

— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну, правда, перед клиентами стыдно!

— Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!». И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет.

— Специалисты-бухгалтеры утверждают, что зарплата сотрудников нашего предприятия растет!

— А сотрудники говорят, что нет.

— Но ведь они же не специалисты…

Два бухгалтера:

— А как заполнить этот отчет?

— Давай, расскажу!

— Рассказать и я могу. Заполнить как?!

— Вы печати организаций-подрядчиков зачем с собой носите?

— А я бухгалтер, так быстрее!

Наш девиз: «Позвони в налоговую и сделай все наоборот!».
Проверено!

Звонок в налоговую.

Бухгалтер: «Объясните, как правильно сделать…»
Инспектор: «Справок не даём, по штрафам поймёте, как правильно надо…»

— Твоя жена кем работает?

— Бухгалтером.

— И как? Нравится?

— Не знаю, не видел её с тех пор…

Вопрос на горячую линию: «Имею ли я право тыкать своего директора в бумаги головой, если он пятый раз в аудиторском заключении расписывается не в том месте?»

— У вас тут какой-то дурдом в БухСервисе.
— Что значит какой-то? Лучший в городе!

Утро понедельника. Директор видит своего главбуха и спрашивает:

— У тебя глаза красные, пила что ли в выходные?

— Нет. По работе скучала, плакала.

Две мамочки бухгалтерши:
Первая: «Лучший способ рассказать детям о налогах- это съесть 13% их мороженого».
Вторая: «Нее, надо сказать что съешь 13%, а откусить 40%».

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала.

Полное отсутствие доказательств убедило налогового инспектора в том, что подсудимая главный бухгалтер является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, а потому заслуживает самого сурового наказания.