Бухгалтерский юмор 🙂

Вопрос на горячую линию: «Имею ли я право тыкать своего директора в бумаги головой, если он пятый раз в аудиторском заключении расписывается не в том месте?»

— У вас тут какой-то дурдом в БухСервисе.
— Что значит какой-то? Лучший в городе!

Утро понедельника. Директор видит своего главбуха и спрашивает:

— У тебя глаза красные, пила что ли в выходные?

— Нет. По работе скучала, плакала.

Две мамочки бухгалтерши:
Первая: «Лучший способ рассказать детям о налогах- это съесть 13% их мороженого».
Вторая: «Нее, надо сказать что съешь 13%, а откусить 40%».

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала.

Полное отсутствие доказательств убедило налогового инспектора в том, что подсудимая главный бухгалтер является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, а потому заслуживает самого сурового наказания.

Аутсорсинговая бухгалтерская компания, на переговорах:
«Да-да, мы вам дадим хорошего бухгалтера. Он с нами давно работает. У него почти все директора условку получали».

 — Как бы вы написали в своём ответе налоговой «наш подрядчик поменял лампочку на кухне?»

 — «Единолично управлял успешной реновацией инфраструктуры и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды на пищевом производстве с нулевым перерасходом средств и с нулевым же числом инцидентов в области безопасности».

Звонок в бухгалтерию в отчетность:

— Алло, а Катюшу можно?

— Да, б***ть, не вопрос… Р-а-а-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…

– Итак, чем отличается актив от пассива?

– Ну… актив – это когда ты, а пассив — это когда тебя.

– Знаете, бухгалтер из вас так себе.